Solo pienso...

Mi mamá me dice que cuando ella era jovencita siempre andaba riendo, a carcajadas. Y bueno, se que luego la vida te moldea y después de unos años lograr la risa se hace mas difícil. He sido testigo cuando hablo con personas que nacieron y vivieron cómodamente en un país como este que sin importar cuan nítido dibuje mis detalles o la veracidad de mis historias, de como crecí, de como crecemos en Cuba, como única respuesta recibo una mirada vacante transmitiendo claramente el mensaje que dice, "mi cerebro no entiende, no soy capaz de entender nada de lo que me dices" la respuesta emocional luego es la piedad y por eso no cuento nada nunca. Porque cómo explicarles que odiamos la lastima, que no hay nada raro en tu crianza cuando lo que te rodea es lo mejor que conoces, cómo les digo que la unión entre las familias es mas grande cuando existe la necesidad de agrupar fuerzas, de juntar los huevos y reservar el unipan de cada día para que el más pequeño de la casa se lo coma en el desayuno y luego en la merienda. Cómo les digo que mi habilidad para lidiar con la vida y los problemas reales es mas grande que la de ellos? Que nuestra capacidad para sortear y "definir" los problemas reales es superior a la de ellos. Cómo les explico que creciendo, solamente necesite la playa, el sol, el Malecón, el Prado y la calle Obispo que me hace tan feliz con un solo par de chancletas para cada ocasión?
Las grandes presiones convierten el grafito en diamante y aunque diera el brazo derecho porque mis hijas no tuvieran que pasar la mitad de eso, recalco que mis amargas memorias de Cuba no tienen nada que ver con carencias económicas unicamente, de las que tuve miles y recuerdo cada una con un poco de desconsuelo, con el esfuerzo que hizo mi madre para criarme, el mismo que eventualmente se ha devorado a mi abuela. Las memorias mas amargas tienen que ver con el ahogo de tener que hablar bajito y no poder escribir o decir lo que pienso, lo que me da la gana. Con el amoldamiento y la doctrina impuesta que pretende o pretendía hacernos repetir consignas hasta cuando dormíamos. Me saturaron las ganas de ver un mundo que me pintaban malo y pequeño, cuando yo lo sabia grande y lleno de posibilidades y era mi elección el riesgo. Me aplasto ese concepto hipócrita de que le debo mi intelectualidad, mi cerebro, mi capacidad de razonar, a una Revolución lejanísima de ser Revolución, sino involución, con una perenne aversión al cambio.
Que las maestras que yo tuve mis primos no las van a tener porque ya no las fabrican y las que quedan se van gastando o simplemente se van.
Mis pobres amigos aquí, mi familia política, gente a los que quiero mucho no entienden y aunque les taladre el cráneo no podrán entender y a mi eso de la queja constante no se me da muy bien.  Así que baso mis charlas en cosas de rutina y hasta en mucha cosa frívola con algún que otro suceso contundente internacional. Si alguien sabe cómo les explico el significado cubano de la palabra "Resolver" el nuestro, el de la calle, por favor, que me lo diga porque estoy empezando a creer que nuestra exclusividad se extrapola a cada cosa y que somos una tribu aparte.
Yo estoy feliz de vivir aquí, no todo el mundo siente eso, pero cuando yo puse un pie en tierra, llame este lugar mi casa y el corazón echo raíces rápido como un Baobab en el planeta del Principito. Pero el orgullo que siento de venir de donde vengo es algo que nunca voy a ocultar, y resalto mi acento "cuwano"donde quiera que voy y suelto dicharachos y hablo rápido como una habanera feliz, ya me ha cambiado la vida, bastante, y se que en algún momento me costara la risa, como a mi abuela. Nunca sabré cual de mis dos patrias me la habría arrancado mas rápido, si Cuba: con sus carencias y falta de libertad, o este país: con su soledad infinita y su clima fiero. Tampoco me interesa averiguarlo. Solo pienso...

Pensando estaba yo...

En Cuba por mucha pobreza que haya en cada familia, a la mayoría nos crían "a toda leche" y no me refiero solamente a darnos todo lo que pueden, incluyendo el ultimo poquito que "hay que guardarle al niño", sino hablo de esa devoción y cariño que te da toda la familia de gratis cuando te tiene cerca y la sensación de que solo te tienes a ti mismo es muy remota casi nula ( habrán casos específicos, lo se) Pero hasta en la calle cuando te rodean los desconocidos y estás en dificultades, no tienes ni que pensar, ni añorar, ni esperarlo, una mano siempre aparece, un ojo amigo siempre esta mirando, un confianzudo quiere hasta cargarte a ti si lo dejas. La necesidad social no es de contacto sino de privacidad y un poco de espacio aveces. Pero a nosotros nos gusta vivir amontonados y no avisar antes de una visita.
Luego te vas a un país como este en el que la posibilidad de que te ayuden a subir la maleta de 130 libras en una guagua es tan remota que te vez con una desolación extraña mirando con timidez y espanto, a cada transeúnte que te pasa por al lado con audífonos que funcionan hasta mejor que las gafas oscuras, con la mirada glossy esperando su proxima cancion e ignorante de tu desespero. Aprendes de la manera mas dura que estas "on your own" y se hace mas dura porque te compadeces de ti mismo. Luego de tiempo de sentirte como si te faltara un miembro, abrumado por la lastima que tu mismo te tienes un día descubres que eres perfectamente capaz y que a la hora de los mameyes como decimos, ni la mas remota duda te pasa por la cabeza de que no importa que necesites hacer encontraras la forma de darle la vuelta y hacerlo por ti mismo, comienzas tu también a ignorar a los transeúntes y a llevar audífonos, entonces te confundes con la masa, y la lastima se transforma en experiencia, el dolor y la soledad se convierten en orgullo del sano, del bueno, en el descubrimiento de que aveces delegamos demasiado en otros y no hay nada triste en pagar tu propia cuenta. Este es un país que necesita el contacto humano, la violación de los espacios, donde mas de dos en un elevador es demasiado, pero sin embargo leo carteles en el metro que hablan de enterrar tus ojos en un anuncio si no quieres hacer contacto visual con alguien. Conozco personas con que comparto charlas cada semana desde hace casi dos años y todavía temen establecer contacto mas profundo que ese. Es todo una ironía y al final de esta historia no recuerdo si tenia un punto... Simplemente pensaba.